DOKTER SPESIALIS

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu di depan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI” yang cukup besar dan mencolok.
Ustadz: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis…”
Doketr: “Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”
Ustadz: “Semua orang pasti mati, Dok!”
Dokter: “Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”
Ustadz: “Ooo… teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”
Dokter: “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”
Ustadz: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”
Dokter: “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya…”
Ustadz: “Emang dokter spesialis apa?”
Dokter: “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!”
Ustadz: “Astaghfirullah haladzim…” (sambil mikir) “Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam…”

KATA KATA GOKIL

Kata-kata gokil sering digunakan untuk status facebook dan update twitter. Berikut ini kata-kata gokil yang berhasil dikumpulkan oleh tim kata-kata gokil Malau.Net. Semoga terhibur ya…
——————————
Dikarenakan harga BBM mau naik ratusan supir angkot beralih profesi menjadi BoyBand.
——————————
Ku terpana memandang matamu…
Nafasku pun berhenti…
Jantungku berdegup kencang…
Benarkah semua yang kurasakan ini?
Ku beranikan diri bertanya padamu…
Kamu kentut ya???
——————————
INGAT!!! ROKOK ITU TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREKNYA.
——————————
Nanti kalo naek sepeda,kamu pegangan ama aku yaah…
Aku takut kamu jatuh…
Kalo kamu jatuh…
Nanti aku disangka…
Nanti… aku disangka…
Buang sampah sembarangan!!!
——————————
KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA: Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!”
——————————
Ku teringat memori masa lalu…
Kamu berada di sudut jalan tersipu malu…
Saat melihatku, wajahmu berseri…
Dengan penuh segan kamu ulurkan tanganmu…
Tanpa ragu seraya berkata… “Minta Sedekahnya…”
——————————
Kalo ada sumur di ladang boleh kita menumpang mandi, aku rela jadi sumur di ladang kalo si Neng yang numpang mandi.
——————————
Teringat kenangan waktu kita sekolah dulu,
Setiap pulang sekolah, kita selalu naik bis yang sama,
Aku keluarkan pantatku ke jendela dan kau keluarkan kepalamu ke jendela
Lalu orang-orang menganggap kita kembar…
——————————
Kalo ketemu cewek pake baju mini itu bikin dilematis. Kalo kita ngeliatin disangka kurang ajar. Tapi kalo kita buang muka disangka Homo.
——————————
Belajar itu pake buku.
Buku pake kertas.
Kertas dari kayu.
Kayu itu dari pohon.
Banyak baca buku berarti banyak menebang pohon.
Penebangan pohon berakibat Global Warming.
Jadi, STOP BELAJAR!!! Demi membantu dunia mencegah Global Warming.
——————————
Kalo pacar kamu komplain muluu… suruh pacaran sama kotak saran aja dia nya. :p
——————————
Kemarin diberitakan telah lepas 10 ekor Anjing Gila dari Pusat Rehabilitasi Hewan… 2 hari kemudian ditemukan 9 ekor… ehh ternyata yang 1 ekor lagi baca kata-kata gokil ini…
——————————
Mohon maaf kepada seluruh pembaca, kami mengabarkan bahwa Admin blog ini sekarang sedang dalam keadaan Koma
.
.
.
.
.
KoMa… kin cakep ya?
KoMa… kin keren ya?
KoMa… kin sweet ya?
KoMa… kin cute ya? Hehe…
——————————
Gawat, gue lagi di kantor polisi nie sekarang. Mereka punya semua bukti buat nahan gue. Tapi nie, bayangin aja mereka nahan cuman gara-gara punya TAMPANG IMUT, kan bukan salah gue ya…
——————————
Pacaran: “Yank Dinner Yuk ^_^”
Pacaran jarak jauh: “Yank !! Chattingan Yuk :)”
Jomblo: “Yank Maha Kuasa Apa Dosa Hambamu ini. :(”
——————————
Perselingkuhan terjadi bukan karena adanya niat pelaku, tapi terjadi karena tandanya kita masih LAKU…
“Waspadalah!!! Waspadalah!!!”
——————————
Anak: “Be… Babe, Wah… di luar negeri canggih banget ya be…? Masa daging masuk mesin keluarnya sosis?”
Babe: “Aaaaaaahh itu sih hal biasa… Enyak elu tu lebih canggih… dulu babe masukin sosis malah yang keluar elu!”
——————————
Emang cuman UDIN aja yang sedunia, SITI juga kaleee…
Siti yang pertama, namanya SITI AWALiah…
Siti yang suka di kamar, namanya Siti KAMARiyah…
Siti yang juragan Tanah, namanya Siti faTANAH…
Siti yang suka merokok, namanya Siti SURYAni…
Siti yang pedagang ternak, namanya Siti SAPI’ah…
Siti yang sering ke mesjid, namanya Siti hALIMah…
Siti yang sering berdoa, namanya Siti AMINah…
Siti yang mata duitan, namanya Siti RUPI’ah…
Siti yang tidak stress, nama nya Siti SADARiah…
——————————
Punya pacar cantik itu susah….. Susah dijelek-jelekinnya kalo udah putus.
——————————
Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar? :p
——————————
Kemarin aku jalan-jalan ke mall sambil bawa anjing, ada satpam marah-marah dan ngusir aku, akhirnya aku pun pulang dan bertemu denganmu dan kamu langsung ngajak aku ke mall lagi.
Setelah sampai di sana, satpamnya malah marah besar…
“UDAH DIBILANG GAK BOLEH bawa ANJING, EH… SEKARANG MALAH BAWA BABI!!!”
——————————
Terjun ke dunia tarik suara kini Aziz Gagap mengganti namanya menjadi Aziz Gaga.
——————————
Saat kamu bersedih
Datanglah kepadaku
Karena
Aq jual tissue…
Beli 2 gratis 1
he… he…
——————————
Wanita diuji imannya waktu pria tidak punya apa-apa sedangkan pria diuji imannya waktu wanita tidak pakai apa-apa.
——————————
Doa’in gue ya, please! Tadi gue baru check-up ke dokter, gue kena penyakit BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu dee! Emang cie ga’ bisa nular ke orang lain, cuman gak bisa sembuh aja… so, makin cantik terus dee gue…
——————————
Yang lain sibuk demo di depan kantor pemerintahan, aku demonya di depan Tuhan. “Turunkan jodohku, Tuhan!”
*doa seorang Jomblo
——————————
Ce: Mmm, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
Co: Abang tetep pengen jadi matahari neng…
Ce: Kan matahari ma bulan ga bisa ketemu bang?
Co: Kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng
——————————
Yang membuat cewek tidak kelihatan cantiknya adalah saat dia upload foto bareng pacarnya, segimanapun cantiknya tetep aja jadi jelek!
——————————
Lowongan kerjaaa…
Gaji perbulan 5 juta…
Uang makan perhari 50.000
Tunjangan per tahun 70 jutaaa…
Posisi yang dibutuhkan…
Gelitikin mayat sampe ketawa…
——————————
Ciuman “sayang” di… kening…
Ciuman “kasih” di… bibir…
Ciuman “nafsu” di… dada…
Ciuman paling “panas” di… di… di… di… “SETRIKA” He,he puanaszz…!!!
——————————
Yank, walaupun tua nanti kau seperti Mak Nori, tapi bagiku kau tetap seperti Ashanty… :p
*alumni raja gembel taon 45
——————————
Kamu tuh orangnya ABCD
Asyik
Baik
Cakep
D’best
Selain itu kamu juga EFGH
Easy going
Funky
Gaul
Humoris
Tapi sayang aq tu cuman IJKL
I’m
Just
Kiding
Lol… @!!
——————————
Cowo: Eh eh… gw ada tebakan neh…
Cewe: Wah… ok ok… apa tebakannya?
Cowo: Panda apa yang paling imut, manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali…
Cowo: Enggak… ada satu yang paling ga ngebosenin…
Cewe: Nyerah deh…
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari…
Cewe: Ah… abang ah… (malumalubego)
Cowo: (cengengesan kaya kuda nyengir)
——————————
Seekor monyet telah kabur dari laboratorium penelitian dengan ciri-ciri:
1. Dia lagi main internet
2. Dia lagi baca kata-kata gokil
3. Dia bersiap nyebarin ini ke teman-temannya…
Piss ya…
http://www.malau.net/page/7/

CARA CEPAT MENGHILANGKAN CEGUKAN

Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker apakah ada obat yang dapat menghilangkan cegukan.
Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.
“Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?” tanya si pria itu.
“Ohh… itu adalah obat untuk mengatasi cegukan… lihat Anda sudah tidak cegukan lagi!” kata si
apoteker dengan bangganya.
“Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!”

CICAK VS BUAYA VS AYAM

Tengo dan Tengu sedang main tebak tebakan…
Tengo: Gimana cara memasukkan ayam ke dalam mulut buaya?
Tengu: (setelah berpikir beberapa menit) Gak tau…
Tengo: Wallaaa gimana sih elu, gini caranya, buka mulut buaya, masukkan ayam lalu tutup kembali mulutnya…
Tengu: Ooooooooh gitu toh…
Tengo: Nih lagi yah… gimana cara memasukkan cicak ke dalam mulut buaya?
Tengu: Ya sama…
Tengo: Sama gimana…???
Tengu: Buka mulut buaya masukkan cicaknya lalu tutup mulut buayanya…
Tengo: Salah…
Tengu: Lalu gimana????
Tengo: Buka mulut buaya keluarkan ayamnya baru masukkan cicaknya dan tutup mulut buayanya… hahahah… kan masih ada ayam di mulutnya…
Tengu: O iya yah lalu gimana memasukkan buaya ke dalam mulut cicak…
Tengo: Mana mungkin…
Tengu: Mungkin saja… ayo gimana???
Tengo: Buka mulut cicaknya masukkan buayanya dan tutup mulut cicaknya…
Tengu: Salah… he he he
Tengo: Lalu gimana????
Tengu: Buka mulut buaya Keluarkan cicaknya dan tutup mulut buayanya baru buka mulut cicaknya, masukkan buaya dan tutup mulut cicaknya…
Tengo: Lho kok bisa begitu???
Tengu: Ha ha ha… tadi kan cicaknya di dalam mulut buaya jadi dikeluarkan dulu dunk baru gantian buayanya yang dimasukkan ke dalam mulut cicak… he he
Tengo: Ada cerita nih ya raja hutan mengadakan resepsi pernikahan anaknya, dan seluruh binatang pada ikut, tapi ada beberapa binatang yang tidak hadir pertanyaanya siapa saja yang tidak hadir…
Tengu: Kodok, ular, dan jangkrik…
Tengo: Salah…
Tengu: Terus siapa dunk…???
Tengo: Ayam cicak dan buaya…
Tengu: Kok bisa…
Tengo: Mereka kan lagi main masuk-masukkan mulut sama kita dari tadi…
Tengu: Aaaaaaaaaaaasem…

LURUS JALAN TERUS

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu lalu lintas yang bertuliskan “LURUS JALAN TERUS”.
Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya sesegera mungkin untuk menghindari tabrakan dengan pengendara di depannya.
Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, “HEY, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya tahu?! Baca tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!” kata si pria muda itu dengan nada kesal.
Sesaat kemudian, “Maaf Mas!” jawab si pengendara sepeda motor itu sambil membuka helmya, “Saya kan kriting, Mas!”

MERANGKAK

Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu?
Victor : Ya… benar…. Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh… Ya… Dia merengek apa?
Victor : Dia merengek, “HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!”