IKBALCIANJUR

AKU MENJADI SUPIR BIS

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.
Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, “Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi.”
Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali… Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.
Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.
“Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah.”
Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.
Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam.
Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, “Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur?”
Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, “Aku akan menjadi supir bis…”

AKIBAT BELAJAR SEJARAH

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.
“Enggak.”, jawab Yanto singkat.
“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.
Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.

AMBIL AJA KEMBALIANNYA

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.
Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.
Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.
Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.
Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…
…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!
Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.
Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”
Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.
Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”
Si abang becak langsung pingsan di tempat.

MAU ???

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya…
“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.
“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”
WADEZIG!!!
“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.
“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”
GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.
“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.
“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”
GUBRAK!!!
Dua kosong untuk mas Jason…
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.
“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”
“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.
“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”
“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”
Mendadak kepalaku pusing…
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…
BRUK!!
“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”
MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

225 M

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1: “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2: “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”

ASAL-USUL MANUSIA

Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, “Bagaimana umat manusia muncul?”
Sang ibu menjawab, “Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat.”
Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama.
Sang ayah menjawab, “Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia.”
Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, “Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?”
Sang ibu menjawab, “Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya.”

TOGAR, SANG COPET SAYANG KELUARGA

Togar yang sudah 10 tahun mengembara di Jakarta akan pulang ke kampung halamannya di Medan.
Tiga hari sebelum pulang ke Medan, si Togar menelepon adik-adiknya yang bernama Ucok, Borjong dan Butet.
Togar: Ucok! Abang mau pulang ke Medan, mau abang bawain apa dari Jakarta?
Ucok: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery bang!!!
Togar: Ahhh gampang itu. Nanti abang bawakan. Kasih teleponnya ke Borjong, Cok!
Borjong: Halo bang Togar!!!
Togar: Halo Jong, besok abang mau pulang, mau abang bawain apa?
Borjong: Wah yang betul bang??? (agak ragu) Borjong mau kamera digital ajalah bang… macam punya si Parulian.
Togar: Gampanglah itu, abang bawain besok… kasih teleponnya ke Butet Jong!!!
Butet: Halo abangku Togar… (dengan suara merdu)
Togar: Mau abang bawain apa kau?
Butet: Gak usahlah bang… nanti aku pinjam punya bang Ucok sama bang Borjong aja…
Togar: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Butet..?!
Butet: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut abang repot nanti…
Togar: ABANG TIDAK REPOT, BILANG MAU APA! (Udah kebayang gimana kencengnya suara si Togar)
Butet: Iya deh bang, Butet pengen BH ajalah bang…
Togar: Ahhhhh peninglah abang kau bikin, Tet!! Yang gampang ajalah macam titipan Ucok sama Borjong!!
Butet: Wahh banyak kali uang abang yah!!!
Togar: Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah kali abang nyopetnya… malu abang rogoh-rogoh daleman orang…

TIPS MENGHADAPI UN

Tak terasa masa Ujian Nasional (UN) telah tiba. Berbagai persiapan pasti telah dilakukan oleh para siswa maupun pihak sekolah. Berikut ini adalah beberapa tips sukses menghadapi Ujian Nasional:

Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus
Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang yang terzholimi itu terkabulkan
Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket
Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan Mie! Sakit perut!
Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis, suruh bantu doa biar lulus UN
Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’
Maju tak gentar, menyontek yang benar
Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah
Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi
Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian
Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer
Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake yang bagus
Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar
Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di jalan, awas ada kucing nyebrang
Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang pinter (ngarep)
Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’ ke lantai
Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)
Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers
Sedia payung sebelum U*AN
Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN
Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean
Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah
JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”
Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat
Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas
Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau kondangan
Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu minum tolak angin
Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian
Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin motif crop circle
Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi BM ato KW
Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!
Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!
Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”
Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox, DeRings dan sebangsanya
Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja
Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga lebih murah
Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti menghibur
Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta banyak kok
Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro
Jangan pakai LJK import, cintailah ploduk-ploduk endonesia (haiya
Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisa memberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)
Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz
Ada baiknya semasa UN, lupain hal-hal lain yang bisa mengganggu konsentrasi belajar. Yang punya pacar, lebih baik putusin aja dulu
Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian
Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat
Bawa laser, sorot ke mata pengawas
Jangan bersandar di kursi, karena kita cuma boleh bersandar pada Tuhan YME
Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa untuk melihat jawaban teman)
Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram air
Tulis nama pengawasnya di Death Note!
Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan kepada pengawas “saya lapar”
Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal
Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar
Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!
Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami dadakan
Hancurkan konsentrasi pengawas! Gunakan rok pendek, buka kancing sebatas dada, gigit bibir, pandang mata pengawas dengan muka mesum
Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN
Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu bukan Briptu Norman!
Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga, jangan malu ‘Ask the Audience’. Itulah gunanya temen
Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas
Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yang terlarang
Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR
Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)
Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN, percayalah pada kekuatan hankam negeri ini
Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil jawaban kamu biar gak diklaim teman
Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum dikumpul lebih baik disetrika dulu
Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya “TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…
Siapin diri, siapin hati, siapin tisu, dan siapin uang buat minggat dari rumah. Jaga-jaga kalo kamu gak lulus
Kalo otak udah mentok searching om google aja
Tetap waspada jika ada paparazzi yang mengintip dari balik jendela
Pacarin pengawasnya sebelum UN, selanjutnya terserah anda
Bawa 2 kaca spion untuk jaga-jaga pengawas dari belakang
Persiapkan diri matang-matang, jangan setengah matang, jangan kematangan juga
Kalo ada pertanyaan siapa pasangan Anang saat ini? Jawabnya Ashanti ya, bukan Syahrini apalagi Krisdayanti
Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake batik dikira jadi pengawas
Pada saat UN hari ke-3 usahakan jangan menggunakan kunci jawaban hari ke-2, karena akan berakibat fatal
Kalo ingusmu meler, jangan dilap pake lembar jawaban, pake lembar soal aja
Jangan malu bertanya pada pengawas. Tapi jangan nanya nomer HP atau pin BB juga kalee…
Simpanlah contekan anda di tempat yang sangat ideal dan aman. Contoh: selipan pantat. Pantat sendiri ya bukan pantat pengawas
Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera
Kalo semua tips gak mempan, lakukan hal terakhir yang paling manjur. Bisa dilakukan semua umur & tidak perlu bimbingan orangtua. Yang harus dilakukan adalah… PASRAH
Yang penting jangan ingat tips ini saat UN berlangsung, ntar gak konsentrasi ckakak ckikik mulu…

Tetap semangat, tetap optimis dengan bekal belajar & doa yang tiada putus-putus.
Sukses semuanya!!!
Sumber: http://www.facebook.com/Sukses.Ujian.Nasional

KUDA RELIGIUS

Joko baru saja membeli seekor kuda, dan menurut informasi si pemilik kuda sebelumnya, untuk menghentikan lari si kuda cukup dengan mengucapkan “Amin”, dan untuk membuat dia berlari cukup dengan mengucapkan “Alhamdulillah”.
Pada saat Joko mengendarai kuda tersebut, tiba-tiba Joko sadar akan masuk ke jurang jika tak menghentikan si kuda, namun karena dia lupa bagaimana cara untuk menghentikan si kuda, maka dia berdoa dengan buru-buru… dan segera mengucapkan “Amin”.
Sang kuda pun langsung berhenti mendengar kata “Amin”. Joko yang sudah merasa lega akhirnya bersenang hati dan secara refleks mengucapkan, “Alhamdulillah…”
Kontan si kuda pun berlari kembali…

PROFESOR GINEKOLOGI

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pernyataannya, “Saya pernah menemukan pasien yang memiliki vagina seperti buah melon.”
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatan, “Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya terlalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk sebesar buah melon.”
“Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk atau ukuran?” jawab Profesor tadi, “Saya berbicara tentang rasa!”
http://www.malau.net/page/12/