ASAL-USUL MANUSIA

Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, “Bagaimana umat manusia muncul?”
Sang ibu menjawab, “Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat.”
Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama.
Sang ayah menjawab, “Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia.”
Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, “Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?”
Sang ibu menjawab, “Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya.”
Tidak ada komentar:

TOGAR, SANG COPET SAYANG KELUARGA

Togar yang sudah 10 tahun mengembara di Jakarta akan pulang ke kampung halamannya di Medan.
Tiga hari sebelum pulang ke Medan, si Togar menelepon adik-adiknya yang bernama Ucok, Borjong dan Butet.
Togar: Ucok! Abang mau pulang ke Medan, mau abang bawain apa dari Jakarta?
Ucok: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery bang!!!
Togar: Ahhh gampang itu. Nanti abang bawakan. Kasih teleponnya ke Borjong, Cok!
Borjong: Halo bang Togar!!!
Togar: Halo Jong, besok abang mau pulang, mau abang bawain apa?
Borjong: Wah yang betul bang??? (agak ragu) Borjong mau kamera digital ajalah bang… macam punya si Parulian.
Togar: Gampanglah itu, abang bawain besok… kasih teleponnya ke Butet Jong!!!
Butet: Halo abangku Togar… (dengan suara merdu)
Togar: Mau abang bawain apa kau?
Butet: Gak usahlah bang… nanti aku pinjam punya bang Ucok sama bang Borjong aja…
Togar: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Butet..?!
Butet: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut abang repot nanti…
Togar: ABANG TIDAK REPOT, BILANG MAU APA! (Udah kebayang gimana kencengnya suara si Togar)
Butet: Iya deh bang, Butet pengen BH ajalah bang…
Togar: Ahhhhh peninglah abang kau bikin, Tet!! Yang gampang ajalah macam titipan Ucok sama Borjong!!
Butet: Wahh banyak kali uang abang yah!!!
Togar: Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah kali abang nyopetnya… malu abang rogoh-rogoh daleman orang…
Tidak ada komentar:

TIPS MENGHADAPI UN

Tak terasa masa Ujian Nasional (UN) telah tiba. Berbagai persiapan pasti telah dilakukan oleh para siswa maupun pihak sekolah. Berikut ini adalah beberapa tips sukses menghadapi Ujian Nasional:
  1. Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus
  2. Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang yang terzholimi itu terkabulkan
  3. Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket
  4. Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan Mie! Sakit perut!
  5. Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis, suruh bantu doa biar lulus UN
  6. Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’
  7. Maju tak gentar, menyontek yang benar
  8. Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah
  9. Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi
  10. Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian
  11. Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer
  12. Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake yang bagus
  13. Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar
  14. Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di jalan, awas ada kucing nyebrang
  15. Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang pinter (ngarep)
  16. Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’ ke lantai
  17. Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)
  18. Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers
  19. Sedia payung sebelum U*AN
  20. Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN
  21. Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean
  22. Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah
  23. JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”
  24. Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat
  25. Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas
  26. Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau kondangan
  27. Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu minum tolak angin
  28. Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian
  29. Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin motif crop circle
  30. Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi BM ato KW
  31. Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!
  32. Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!
  33. Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”
  34. Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox, DeRings dan sebangsanya
  35. Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja
  36. Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga lebih murah
  37. Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti menghibur
  38. Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta banyak kok
  39. Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro
  40. Jangan pakai LJK import, cintailah ploduk-ploduk endonesia (haiya :)
  41. Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisa memberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)
  42. Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz
  43. Ada baiknya semasa UN, lupain hal-hal lain yang bisa mengganggu konsentrasi belajar. Yang punya pacar, lebih baik putusin aja dulu
  44. Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian
  45. Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat
  46. Bawa laser, sorot ke mata pengawas
  47. Jangan bersandar di kursi, karena kita cuma boleh bersandar pada Tuhan YME
  48. Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa untuk melihat jawaban teman)
  49. Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram air
  50. Tulis nama pengawasnya di Death Note!
  51. Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan kepada pengawas “saya lapar”
  52. Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal
  53. Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar
  54. Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!
  55. Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami dadakan
  56. Hancurkan konsentrasi pengawas! Gunakan rok pendek, buka kancing sebatas dada, gigit bibir, pandang mata pengawas dengan muka mesum
  57. Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN
  58. Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu bukan Briptu Norman!
  59. Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga, jangan malu ‘Ask the Audience’. Itulah gunanya temen
  60. Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas
  61. Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yang terlarang
  62. Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR
  63. Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)
  64. Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN, percayalah pada kekuatan hankam negeri ini
  65. Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil jawaban kamu biar gak diklaim teman
  66. Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum dikumpul lebih baik disetrika dulu
  67. Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya “TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…
  68. Siapin diri, siapin hati, siapin tisu, dan siapin uang buat minggat dari rumah. Jaga-jaga kalo kamu gak lulus
  69. Kalo otak udah mentok searching om google aja
  70. Tetap waspada jika ada paparazzi yang mengintip dari balik jendela
  71. Pacarin pengawasnya sebelum UN, selanjutnya terserah anda
  72. Bawa 2 kaca spion untuk jaga-jaga pengawas dari belakang
  73. Persiapkan diri matang-matang, jangan setengah matang, jangan kematangan juga
  74. Kalo ada pertanyaan siapa pasangan Anang saat ini? Jawabnya Ashanti ya, bukan Syahrini apalagi Krisdayanti
  75. Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake batik dikira jadi pengawas
  76. Pada saat UN hari ke-3 usahakan jangan menggunakan kunci jawaban hari ke-2, karena akan berakibat fatal
  77. Kalo ingusmu meler, jangan dilap pake lembar jawaban, pake lembar soal aja
  78. Jangan malu bertanya pada pengawas. Tapi jangan nanya nomer HP atau pin BB juga kalee…
  79. Simpanlah contekan anda di tempat yang sangat ideal dan aman. Contoh: selipan pantat. Pantat sendiri ya bukan pantat pengawas
  80. Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera
  81. Kalo semua tips gak mempan, lakukan hal terakhir yang paling manjur. Bisa dilakukan semua umur & tidak perlu bimbingan orangtua. Yang harus dilakukan adalah… PASRAH
  82. Yang penting jangan ingat tips ini saat UN berlangsung, ntar gak konsentrasi ckakak ckikik mulu… :D
Tetap semangat, tetap optimis dengan bekal belajar & doa yang tiada putus-putus.
Sukses semuanya!!!
Sumber: http://www.facebook.com/Sukses.Ujian.Nasional
Tidak ada komentar:

KUDA RELIGIUS

Joko baru saja membeli seekor kuda, dan menurut informasi si pemilik kuda sebelumnya, untuk menghentikan lari si kuda cukup dengan mengucapkan “Amin”, dan untuk membuat dia berlari cukup dengan mengucapkan “Alhamdulillah”.
Pada saat Joko mengendarai kuda tersebut, tiba-tiba Joko sadar akan masuk ke jurang jika tak menghentikan si kuda, namun karena dia lupa bagaimana cara untuk menghentikan si kuda, maka dia berdoa dengan buru-buru… dan segera mengucapkan “Amin”.
Sang kuda pun langsung berhenti mendengar kata “Amin”. Joko yang sudah merasa lega akhirnya bersenang hati dan secara refleks mengucapkan, “Alhamdulillah…”
Kontan si kuda pun berlari kembali…
Tidak ada komentar:

PROFESOR GINEKOLOGI

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pernyataannya, “Saya pernah menemukan pasien yang memiliki vagina seperti buah melon.”
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatan, “Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya terlalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk sebesar buah melon.”
“Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk atau ukuran?” jawab Profesor tadi, “Saya berbicara tentang rasa!”
http://www.malau.net/page/12/
Tidak ada komentar:
Langganan: Postingan (Atom)

Anda Pengunjung ke :