YAAAH HABIS

Suatu hari ada seorang kakek yang ingin mencari koran terbitan hari ini, dicari di ruang tamu tidak ada, di ruang makan tidak ada, sampai akhirnya dia masuk ke salah satu kamar cucu lelakinya yang masih SMP untuk mencari koran tersebut. Nah, dengan tidak terduga dia menemukan majalah porno di kamar cucu lelakinya tersebut.
Kemudian si kakek membuka lembaran pertama:
Kakek: Ya Tuhan apa ini!!!
Si kakek terus melihat gambar yang ada di majalah tersebut:
Kakek: Ya Tuhan… (si kakek berdoa terus-menerus )
Sampai halaman terakhir si kakek berujar:
Kakek: Yaaahh… Habis…

LOGIC THINKER

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja Bapak X) dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi sbb…
Bartender: Apa Pekerjaan Bapak?
Lalu Bapak X itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang LogicThinker”.
Si bartender bingung dan nanya: “Apa itu pekerjaan logic thinker?”
Bapak X menjawab: Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender: OK!
Bapak X: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?
Bartender: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
Bapak X: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.
Bartender: O ya saya punya ikan berbagai jenis.
Bapak X: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.
Bartender: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.
Bapak X: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender: Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Bapak X: Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.
Bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Bapak X: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak,
berarti anda tidak impoten! Betul?
Bartender: 100% betul saya tidak impoten.
Bapak X: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender: Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub).
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:
Teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
Bartender: Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker.
Teman: Apa itu Logic Thinker?
Bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat).
Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?
Teman: Ndak punya tuh?
Bartender: (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!!!

BELUM TAHU SURGA DUNIA

Seorang pemuda desa kuat iman,sampai saat mau meninggal di umur 90 masih perjaka asli.
Dia pun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: “Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka.”
Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya ditulisnya sebagai berikut:
“BELUM TAHU SURGA DUNIA”

FLU BABI DAN CARA PENULARANNYA

Di tahun 2009 ini kita dikejutkan lagi dengan virus terbaru yang dapat menimbulkan penyakit Flu Babi.
Virus flu babi adalah grup dari virus influenza yang dapat menyebabkan flu pada babi, di mana virus yang menyebabkan wabah flu pada manusia ini berasal dari strain virus Influenza A type H1N1. Secara genetik virus ini juga ditemukan sebagai bagian dari flu manusia, atau juga flu burung.
Nah, untuk upaya pencegahan penularan flu babi ini kita dapat melakukan beberapa langkah sederhana, yakni:
1. Jangan berjabatan tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi?).
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.
3. Jangan suka mengucapkan kata babi kepada orang lain (contoh: babi, lu!)
4. Jangan tidur di sebelah babi.
5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat meng-harvest teman-teman Anda di facebook.
6. Jika Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda untuk menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
8. Jangan mem-forward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain.
9. Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, gantungan kunci babi, boneka babi dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
10. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum tercipta varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

PROMOSI SUPER CEPAT

Paijo tiba-tiba mendadak dipanggil ke ruangan direktur.
Direktur: “Kamu tahu kenapa dipanggil di sini?”
Paijo: “Tahu pak, untuk promosi kerja saya bukan?”
Direktur: “Kamu belum setahun di sini, masuk sini kamu jadi tukang antar surat, seminggu kemudian jadi sales, sebulan kemudian kamu saya angkat jadi sales manager, dan setelah tiga bulan kamu saya angkat jadi wakil direktur. Bulan ini saya pensiun kamu gantikan saya ya?”
Paijo: “Makasih pak….”
Direktur: “Kamu cuma bilang seperti itu?”
Paijo: “Lho, Papa kan sudah janji kemaren?”

YANG TADI SAYA TANYAKAN

Seorang guru yang sudah menjelaskan materi pelajaran sejarah dan mempersilahkan muridnya untuk bertanya.
Guru: “Baik,anak-anak apakah ada yang ingin bertanya?”
Suasana Hening… setelah 30 detik berlalu…
Murid: “Bu saya mau nanya…”
Guru: “Ehm… ya?”
Murid: “Apakah saya boleh bertanya?”
Guru: “Ya,boleh.”
Murid: “Oh,terima kasih Bu…”
Guru: “Lho… Jadi apa yang kamu pertanyakan?”
Murid: “Ya… yang tadi yang saya tanyakan…”

GIGI BOLONG

Dalam suatu seleksi masuk TNI, Pace yang merupakan laki-laki asal Papua gagal masuk TNI karena tidak lolos tes kesehatan karena giginya ompong.
Dia merasa tidak terima sehingga dia mengajukan keberatan kepada panitia seleksi TNI.
Pace: “Pak, kenapa saya gagal di tes kesehatan, karena gigi saya bolong? Sebenarnya kita berperang ini baku tembak atao baku gigit sih pak?”
Panitia Seleksi: !#$%^&*??!

CINA VS ARAB

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.
Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”
Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”
Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”
Si Tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”
Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”
Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”
Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…”
Si Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”
Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

SEBELUM DAN SESUDAH

Sebelum menikah…
Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”
Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”
Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”
Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”
Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”
Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”
Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”
Wanita: “Maukah kau menciumku?”
Pria: “Ya”
Wanita: “Sayangku…”
Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

SAYA TERPAKSA

Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.
Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.
Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.
Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…
Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.
Suami: !#$%^&*()!